Гость
Приветствуем Гость
Главная | Вход | Регистрация | Меню пользователя | УчастникиСписок зарегистрированных участников сайта
Поиск по группам, поиск модераторов, Спектров, Советников.

Mass Effect фансайт

Архив Серого Посредника

Главная » Статьи » Авторские произведения » Зарисовки

День рождения Шепарда на Нормандии


Жанр: юмор, стеб;
Персонажи: Шепард, команда "Нормандии SR2";
Статус: закончено;
Описание: Шепард отмечает тридцатилетие. Рассказ написан под впечатлением и как продолжение замечательного произведения "Обед на Нормандии".




Часть первая. День

Капитанская каюта.
Шепард встает с постели, потягивается и направляется в душ.
— Доброе утро, капитан!
— Доброе, Сюзи.
Внезапно и оглушительно громко Сюзи беспристрастным голосом начинает петь «Happy Birtday to you». От неожиданности Шепард поскальзывается и сильно ударяется головой о стенку душевой кабинки.
— Твою мать, Сюзи!
— Простите, капитан. Джокер загрузил в меня этот протокол вчера вечером. Мы долго репетировали...
Капитан растирает начинающую синеть скулу.
— Капитан, вам сегодня исполняется тридцать лет. Большинство органических существ предпочитает проводить этот день, поглощая алкоголь и сладости. Сделать соответствующие распоряжения Гарднеру?
— Нет, не нужно... Нам сейчас не до праздников. Коллекционеры только и ждут, когда мы утратим бдительность...
Капитан одевается и спускается на лифте в БИЦ. Келли:
— Капитан! На вашем терминале два непрочитанных сообщения! Кстати, недавно купленный вами сом с Иллиума сожрал двух рыбок и сдох. Гарднер просил разрешения забрать эээ... останки...
— Зачем?!
— Грюнт достал его просьбой приготовить жареную рыбу. Гарднер решил, что Грюнту сойдет и дохлая...
— Интересно, все кроганы помешаны на рыбе?
— Простите, капитан?
— Просто мысли вслух...Келли!
— Да, капитан...
— Знаешь, после воскрешения я напичкан всеми этими имплантантами, и они иногда дают сбой... Помнишь, я приглашал тебя на ужин в свою каюту?
— Это был прекрасный вечер, капитан...
— Извини за нескромный вопрос... Переспали мы или нет в конце концов, и возможно ли романсабельность с твоим персонажем в третьей части игры? Понимаешь, мне нравится Тали, но ты тоже ничего и вдобавок не инопланетянка...
— Соединить вас с Bioware, капитан?
— А, проехали...
Кабина пилота. Джокер:
— Сюзи, тебе показалось...
— Мне не может казаться, Джефф... Звуковые анализаторы зафиксировали низкочастотный продолжительный звук, а термодатчики — повышение температуры у твоего кресла на 0,38 сотых градуса. Также изменился состав воздуха: анализирую — метан 1,36 %, азот...
— Сюзи!!!
Капитан, подходя к креслу пилота и зажимая нос:
— Господи, Джефф, ты пустил шептуна? У меня аж глаза режет!
— Вы все эгоистичные сволочи! — кричит Джокер, срываясь на истерику. — У меня сидром Вролика, я еле хожу, а вы забацали сортир в самом конце палубы! Я должен носиться туда на своих стеклянных ногах каждый раз, чтобы пернуть всласть?
— Эээ... где же выбор ответов... Джокер... Эта не та проблема, которую я могу решить... Вот справиться с коллекционерами — пожалуйста!
— Идите к черту! Кстати, с днем рождения, кэп! — Джокер достает из-под приборный доски бейсболку с логотипом N7 и дарит капитану.
— Спасибо, Джефф! — капитан одевает бейсболку козырьком назад и идет в арсенал. В помещении звучит сингл доктора Дре. У стола с оружием стоит Джейкоб и разговаривает через скайп.
— Ватс аппппп!!! — орет Джейкоб.
— Ватс эээээ!!! — слышится от собеседника.
— Ээээээ!!!
— Вээээээ!!!
Поочередное рычание продолжается довольно долго. Капитан не выдерживает:
— Алоха, мен!
— Йо, чувак!
— С кем это ты?
— С отцом. Старпер сколотил банду в тюрьме, прикинь! Его там зовут теперь Черный Властелин!
— Ну вот, а мы думали, что он не справился с командованием...
— Прислал мне резные шахматы и открывашку для консервов.
— Вау, красиво, чувак!
— Йоу, Шеп! Ты оделся как реальный гангста мен! С днем рождения, мен! — Джейкоб, растопырив пальцы, обнимает капитана и хлопает его по плечу.
— У меня для тебя подарок, мен! — Джейкоб достает из ящика стола массивную цепь и вешает Шепарду на шею. На цепи висит огромный блестящий значок СПЕКТРа.
— Спасибо, Джекоб! Слушай, а можно вопрос?
— Конечно, мен!
— Что ты там все ковыряешь на столе всю игру?
— Ты не спалишь меня, мен? Я все пытаюсь скрутить знатный косяк и курнуть по человечески, но постоянно какая-то шняга происходит — то миссии всякие, то Заид через камеру палит, то Сюзи...
— Джейкоб!
— Да, мен?
— Когда свернешь, позови меня, лады?
— Конечно, чувак!
Капитан идет в лабораторию к Мордину. Доктор сидит над микроскопом, поднимает голову на вошедшего. Мордин:
— Капитан. Шепард. Что с лицом? Недавно был сексуальный контакт с азари? Изменение генотипа кожи? Синеете? Возможно, передача пигментов половым путем? Нет, маловероятно. Инъекция?
— Док...
— Редчайший случай. Необходимо исследование. Биопсия, анализ крови, ДНК, да-да, немедленно...
— Док, я ударился в душе. Это синяк.
— А, это все объясняет... Жаль. Был бы медицинский нонсенс. Исследовал бы. Получил Нобелевскую премию. Купил бы протез рога... Завалил бы в ближайшем порту саларианку...
Капитан кашляет.
— Ах, да, Шепард, напоминаю, обещали мне последний сезон доктора Хауса...
— Да, док, уже 93 % расшарил. Вечером скину.
— Кстати, Шепард! С Днем рождения! — док вручает Шепарду файл.
— Что это?
— Подписка на Форнакс на следующий год. С дополнительными изданиями о подробной анатомии всех видов. Пригодиться. Скоро третья часть игры. Bioware непредсказуемы... Есть же еще элкоры, волусы, ханары, рахни...
— Док!!!
— Хаски, коллекционеры, жнецы, Призрак...Да, сочинил песню, к Дню рождения.
Док выходит на середину, поднимает руки вверх и начинает петь. Шепард делает испуганные глаза, бледнеет и тоскливо оглядывается по сторонам.
Док поет (мелодия песенки про Буратино):

Кто нам всегда помочь готов?
Кто мочит лихо всех врагов?
Кто победил Жнеца-козла
И воскрешен из небытья?
Кто нереально смел и крут
Скажите, как его зовут?
Ше, папапарапара, Па, парапарапара, Р, парапарпара, Д, парапарапара
Ше-па-р-д!

Мордин заканчивает и улыбается, отчего капитан бледнеет еще больше.
— Ух, здорово, док! — говорит Шепард. — Ну, я, пожалуй, пойду...
Капитан направляется к лифту и спускается на жилую палубу. Открывается дверь и в лифт вваливается разъяренная Миранда.
— Я щас вырву этой разрисованной сучке все патлы! — кричит Миранда, размахивая какими-то бумажными клочками. — Она подстерегла меня в душе, плоскодонка проклятая! И развесила фотки по всему кораблю! И что, что я не брею подмышки? — кричит Миранда прямо в лицо капитану. — Я — само совершенство! Мне незачем что-то там подбривать...
— Мири..
— Вот сука!
— Мири...
— Тюремная шлюха!
— Мири, во-первых, Джек абсолютно лысая, у тебя не получится вырвать ей патлы. Во-вторых, мы же договорились отложить разрешение вашего конфликта до конца миссии. В — третьих, давай заедем в Цитадель и я возьму телефон с нормальной камерой, чтоб потом на ютуб не стремно было выкладывать...
Миранда тяжело дышит. Шепард осторожно трогает ее за локоть.
— Мири, можно вопрос?
— Что еще?
— Слушай, вы когда меня собирали в Лазаре, ничего не напортачили?
— Нет, ты воссоздан таким, каким был...
— Мири, посмотри мне в глаза.
— Призрак строго настрого запретил тебя изменять...
— Мисс Лоусон!
— Ну, если только чуть-чуть...
— Мири!
— Слушай, Шепард, извини, я думала, что ты по — любому на меня клюнешь! Посмотри, какие у меня сиськи! А задница? Я предусмотрела вариант развития наших отношений и, восстанавливая тебя, немного увеличила твой х...
— Мири!!! Как ты могла? Я даже в броню не могу толком влезть! Мне там натирает все! А как я теперь пойду на мальчишник в баню на Иллиуме с Джейкобом, Гаррусом, Тейном и Заидом?! Они же помрут от зависти! Они будут меня тайно ненавидеть!
— Я создавала его для личного пользования! — кричит Миранда. — Откуда же мне было знать, что ты выберешь это недоразумение в фиолетовом ведре! У нее же нет таких сисек и задницы!
— Мири, не оскорбляй Тали!
— Вот пусть теперь твоя ненаглядная Тали сама справляется с этим ... с этой... Попроси Гарруса откалибровать!
— Мири!!!
Миранда, опасаясь праведного гнева капитана, убегает к себе в каюту и запирается.
Шепард идет к Гаррусу.
— Эй, Гаррус, есть минутка!
— Слушай, это срочно? У меня тут...
— Если ты что-нибудь скажешь про калибровку, Гаррус, я что-нибудь нехорошее сделаю...
— Ладно... Давай-ка я тебе расскажу про турианскую подготовку...
Несколько минут спустя. Гаррус:
— У нее было гибкое тело, у меня длинные руки, ну ты понимаешь... Короче, капитан, мы так переплелись, что пришлось вызвать скорую! Нас развязывали два часа!
— Круто, Гаррус! Хотел бы я так!
— Что не сделаешь ради друга! Вот, держи ее номерок! А это тебе турианский боевой нож — с Днем рождения! — Гаррус вручает капитану причудливо изогнутый клинок.
— Спасибо, Гаррус! Как ты думаешь, мне разрешат использовать нож в третьей части или опять придется махать прикладом в рукопашной?
Гаррус пожимает плечами.
Шепард вешает нож на пояс.
— Шепард, можно тебя попросить кое о чем? Слушай, ты не мог бы поговорить с Грюнтом? Я, конечно, понимаю, что ему месяц от роду и он еще ребенок, но скажи ему, чтоб перестал называть меня курочкой, цыпой, дятлом Вуди... Иначе мы с Заидом устроим чемпионат по квадроболу...
— Квадроболу?
— Кто больней попадет ногой по всем четырем грюнтовым яйцам...
— Окей, я поговорю с ним, Гаррус. Давай обойдемся без чемпионата...
Шепард прощается и идет к лифту. По пути останавливается на кухне. Повар Гарднер помешивает половником в бурлящей кастрюле.
— Жратвы хватает, Гарднер?
-О, да, кэп! Спасибо, что закупились в Цитадели.
— Слушай, а не тяжело тебе работать и уборщиком и поваром? Ты не забываешь мыть руки после мытья сортиров?
Гарднер укоризненно смотрит на капитана и достает из кастрюли вместо половника ершик для чистки унитазов. Гарднер недоуменно вертит ершик, почесывая макушку.
— Блин, а я его так искал... Опять напутал, — бурчит Гарднер, кидает ершик в раковину, достает с полки половник, черпает суп и пробует на вкус. Капитан смотрит на него ошалелыми глазами.
— Ммм, вкусно. Не хотите попробовать кальмарового супа, капитан?
— Эээ.. нет, пожалуй.
— Зря, капитан...
Шепард направляется было к лифту, но тут замечает что-то странное в окне медотсека. Он входит в дверь и видит доктора Чаквас и Легиона, вальяжно раскинувшихся в креслах. Перед Чаквас стоит бутылка бренди, перед Легионом — канистра машинного масла. Чаквас рассказывает пьяным голосом:
— И тут этот придурок, прикинь, орет со всей дури: «Лииииррооооой Джеееееенкиииинсссссс!!!» и ломится прямо в зал с яйцами, сорвав на себя всю толпу драконов! Конечно, вся партия ломанула за ним, но хитрый говнюк кастует на себя «паладинский бубль» и дракончики начинают крушить команду! Все легли, прикинь, все! А он еще такой говорит в конце: «Зато у меня есть курица!»
Легион потрескивает и хаотично шевелит пластинами на голове, имитируя смех.
— Знаешь, — переходя на шепот, говорит Чаквас. — Я думаю, сержанта Дженкинса на Иден Прайм завалили не геты, а Шеперд или Аленко. Они своих эльфов два года качали без единого респауна, а тут такой эпик фэйел... Я ему говорила: «Тебе эти задроты жестко отомстят, смотри в оба». А Кайдена Шепард потом кинул на Веймаре специально, чтобы избавиться от свидетеля...
— Доктор Чаквас! — кричит вспотевший Шепард.
— О, капитан! А мы тут с Легионом решили посидеть, поговорить по душам, познакомиться...
— Когда я вам подарил бутылку бренди, вы сказали, что распивать ее будете раз в год, а не раз в день!
— Ну, командир, мне все равно делать нечего! Тем более, сегодня такой день — ваш День Рождения!
Доктор, шатаясь, подходит к капитану и вглядывается в его лицо. Капитан морщится от алкогольного дыхания Чаквас.
— Ништяк мы вам шрамы замаскировали! Теперь никто не будет дразнить вас Маленьким Арни... А это что? Синяк? Опять Грюнта воспитывали? А, ладно, неважно. Мы тут с Легионом приготовили вам подарки...
Легион дарит капитану оплаченный годовой аккаунт и прокаченного перса 615 уровня класса Ардат-Якши в «Фантастической Галактике». Доктор Чаквас — бутылку армянского коньяка «Арарат». Шепард искренне рад подаркам.
— Вау, спасибо!
Пьяная Чаквас бредет к кровати и немедленно засыпает, громко храпя. Легион направляется в ядро ВИ.
— Слушай, Легион, а зачем ты все-таки прицепил на себя кусок моей брони?
— Нет данных, Шеперд коммандер.
— Блиииин...
Шепард выходит из отсека и сталкивается с Касуми. Касуми извиняется и шустро скрывается в своей каюте. Шепард на всякий случай осматривает себя и обнаруживает пропажу цепи, которую подарил Джейкоб. Шепард идет к смотровой палубе к Касуми.
Касуми сидит на татами на полу и готовиться съесть суши. Завидя капитана, она судорожно начинает ныкать суши под подстилку.
— Спалилась! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не воровала рыбу из моего аквариума! — кричит Шепард.
— Шепи, тяжело хрупкой японской девушке обходиться без морепродуктов! — отвечает Касуми.
— Где моя цепь?
— Какая такая цепь?
— Мне ее Джейкоб подарил! Имей совесть!
— Ммм, Джейкоб... Блин, ну ладно, — Касуми идет к большой статуи Годзиллы в углу, задирает ей хвост, достает тайника-жопы цепь и отдает Шепарду. Капитан вешает цепь на место и осматривает каюту. На стенах висят плакаты покемонов. На книжной полке — ворох кавайных кукол.
— Шепард, куда это ты? Блин, ну почему все приходят ко мне в каюту только напиться? Нельзя перенести этот бар куда-нибудь еще?
Шепард, шатаясь, идет к двери.
— А я тоже подготовила тебе подарок! — говорит Касуми и протягивает капитану DVD диск с бантиком.
— Круто, новый ханарский хентай? — Шепард внимательно рассматривает обложку. — Ух ты, тут скрины есть! Постой-ка, а что это он ей засовывает... Такое бывает вообще?!
Шепард заходит в каюты экипажа.
— Привет, ребята.
...
— Слушайте, вы такие разговорчивые были вначале, все переживали за семью...
...
— Может, случилось чего? Эй, чувак, как там дела у твоей жены и дочки? Показал бы фотографию...
...
Задумчивый Шепард идет в комнату жизнеобеспечения. Там пусто. Капитан неуверенно осматривается по сторонам. Подходит к витринам с оружием. Внезапно сзади из ниоткуда появляется Тейн и тыкает Шепарда в бока. Шепард вскрикивает от неожиданности.
— Блин! Тейн! Ты меня замучил уже своими трюками с исчезновениями, Гудини земноводный! Я чуть не обоср...
— Шепард, извини, хотел сделать сюрприз, — говорит Тейн. — С Днем Рождения! Вот мой подарок. — Тейн протягивает Шепарду блестящий сверток. Капитан разворачивает его и видит стильный черный пиджак, как у Тейна.
— Офигеть! — кричит Шепард и сразу надевает пиджак. — Я крут, чувак, скажи, я крут? Блин, вот бы еще очки как у тебя! Ты мне их оставишь в завещании? Ну пожаааалуйста! — Шепард осматривает себя со всех сторон. — Нет, ты видел, какие варианты у меня из штатского? Убогий церберовский комбез, даже у Джейкоба лучше. А эта жуткая желтая безрукавка? А пиджак? На фига мне эта белая круглая хрень на спине?! Но теперь-то я точно круче всех!
Вальяжной походкой Шепард направляется в каюту к Самаре. Та сидит в синем свечении на полу, медитируя. Открыв один глаз, осматривает капитана.
— Шепард, если вы нацепили на себя тейновский пиджак, который вам, надо сказать, немного маловат и эту блестящую нелепицу на шею, да еще пришли ко мне в свое день рождения, это еще совсем не значит, что я оступлюсь от кодекса и соглашусь на развитие романтических отношений... И перестаньте пялиться на мою грудь.
Шепард бубнит себе под нос:
— Надо было выбрать Моринт...
— Я все слышу!
Шепард продолжает осмотр корабля. Он спускается на нижнюю палубу. В инженерном зале пусто. Шепард спускается к Джек. Джек сидит на кровати, скрестив под собой ноги, рядом сидят инженеры Донелли и Дэниэлс. Джек делает Дэниэлс татуировку на плече в виде корявой надписи «Никто, кроме нас» и силуэта «Нормандии».
— Я вас научу, урканавты, родину любить, — бурчит Джек. Увидев капитана, инженеры облегченно вздыхают и убегают наверх. Джек начинает красить ногти черным лаком.
— Что это?
— Где?
Шепард замечает под койкой Джек подозрительную коробку. Он достает коробку и вытаскивает оттуда большой черный флаг с Веселым Роджером, повязку на глаз, протез для руки в виде стального крюка и чучело попугая.
— Джек! Как ты можешь! Я спас тебя из «Чистилища», взорвал Прагию, хожу тут слушать твой психоделический бред, а ты тем временем нагло прямо у меня за спиной хочешь угнать Нормандию и заняться пиратством?!
— Блин, придурок! Ты все испортил! Мы хотели вечером замутить для тебя костюмированную вечеринку, а ты меня тупо спалил!
— Вечеринку? Для меня? — Шепард чешет затылок. — Как приятно, черт возьми... Ладно, допустим, ты мне ничего не говорила, а я ничего не нашел...
— Ага, допустим. А теперь вали отсюда, фраерок.
— Ну ты вообще, Джек...
— Яп.
В коридоре Шепарда сбивает с ног мчащийся со всех ног Грюнт. За ним, держа во рту нож, а в руках электорошокер и баллончик перцовки, бежит Заид, перепрыгивая через упавшего Шепарда. Капитан догоняет их в зале реактора. Заид загнал Грюнта в угол и, злобно пыхтя, размахивает перед Грюнтом ножом.
— Эй, ребята, что случилось?
— Эта вонючка трогала мою Джесси! — хрипит Заид. Грюнт радостно ржет.
— Измазал ее ореховым маслом! Я подумал, что это дерьмо! У меня чуть инфаркт не случился!
— Ну наконец-то можно поразмяться! — кроган разминает шею. — Это ты виноват, Шепард! Надо было чаще брать меня на задания!
После непродолжительной борьбы Шепард с трудом разнимает противников и разводит их по разным углам.
— Ну как дети, ей богу!
— Ты большая тупая вонючая черепаха, Грюнт!
— А ты разноглазый покоцанный неудачник- нуб!
— Грюнт!
— Шепард?
— Блин, успокойтесь, вы оба!
Шепард, вытирая со лба пот, поднимается к лифту. Из лифта выходит Тали.
— О, Шепард! Я искала тебя!
— Привет, Тали!
— С днем Рождения, милый! — Тали обнимает капитана, потом берет его руки в свои.
— Шеп, ты ничего не замечаешь?
— Что я должен заметить? О, у тебя новые трубки на скафандре. Какие милые...
— Шеп, я сменила помаду, и покрасила волосы и брови выщипала... Знаешь, ты бываешь таким невнимательным...
— Тали...
— Я не виню тебя, у тебя так много забот. Но мне хочется иногда чувствовать себя женщиной. Ведь я все это делаю для тебя...
— Тали... У тебя шлем на голове. И он непрозрачный.
— Блин, все время об этом забываю... Ладно, проехали. У меня для тебя сюрприз. Увидимся вечером в твоей каюте...
 

Часть вторая. Вечер

Капитан сидит за столом, закинув на него ноги и увлеченно играется с маленькой моделью «Властелина». На его плече сидит хомяк.
— А потом эта хрень сделала вот так, — говорит Шепард хомяку и поворачивает «Властелина» клешнями вниз, — а весь альянский флот пыщ-пыщ на него. А мы мочим Сарена...
— Шепард, вас вызывает Призрак, — говорит Сюзи.
— По-любому, щас полетим на какое-нибудь западло, — бурчит, поднимаясь, Шепард.
Зал совещаний.
— Шепард. Как вы знаете, коллекционеры...
— Ладно, хватит нудеть, куда летим?
— А, да никуда. Я просто такой весь таинственный, надо же держать марку. Я чисто с Днем рождения поздравить.
— О, спасибо, Илюсив мен, не ожидал...
— Дарю вам ящик кубинских сигар. В этом пиджачке от Тейна и с сигарой вы просто отпадно будете смотреться. Даже круче меня...
Шепард протягивает руку за подарком.
— Шепард, не тупите, это голограмма. Ящик вам доставят в ближайший прилет на Цитадель.
— А, ну да...
— Кстати, не вздумайте взорвать базу жуков на суицидке.
Шепард скрещивает на груди руки.
— А то что?
— А то то!
— Что — то?
— То-то!
— Я подумаю...
Шепард отключает связь и выходит из зала. Внезапно тухнет свет.
— Что, опять?! Я не хочу умирать, я не...
Свет загорается, перед Шепардом стоит вся команда, наряженная в маскарадные костюмы. Начинает играть музыка, выстреливают хлопушки, с потолка летит конфетти и блестяшки. Капитана хором поздравляют с днем рождения. Начинается веселье.
Грюнт одет ангелочком с крылышками за спиной и с голубым нимбом. Он сразу устремляется к праздничному столу и начинает жрать цыпленка. Гаррус, в костюме Зорро, недовольно посматривает на него. Грюнт многозначительно поглядывает на Гарруса и медленно, смакуя, отдирает цыпленку окорочка. Гаррус вздрагивает и отворачивается. Миранда в купальнике и с лентой через плечо с надписью «Мисс Совершенство», демонстрирует всем гладкие подмышки и напивается коктейлей с доктор Чаквас. Доктор Чаквас пришла без маскарада, но в сильном подпитии. Мордин, наряженный омаром, поет одесские куплеты и размахивает плюшевыми клешнями. Джейкоб, пытаясь перекричать Мордина, читает рэп. На Джейкобе белый балахон с остроконечным капюшоном и прорезями для глаз. Мордину подпевает Самара, создав вокруг него эффектное биотическое поле, Джейкобу — Касуми. Самара и Касуми одеты в балетные пачки и пуанты. Сильно пьяный Заид, наряженный Спанч Бобом начинает разговаривать и целоваться со своей Джесси. Тейн во фраке, с бабочкой, цилиндром и с тросточкой танцует твист. Легион исполняет коронный робо-танец и срывает бурные овации. На Легионе мини топик с надписью «I love NY» и джинсовые шорты со стразами. Джокер и Сюзи о чем-то перешептываются в сторонке. На Джокере костюм Бетмена. Джек косит под Джека Воробья и пугает биотикой повара Гарднера. Гарднер, в рыжем парике и кожаной косухе, мешает за стойкой коктейли. Тали в новом золотистом скафандре сидит рядом с Шепардом.
Капитан берет в руки бокал, стучит по нему вилкой.
— Ребята, я хочу сказать тост. Спасибо, что устроили такой замечательный праздник и за подарки спасибо. Вы все такие классные! Иногда вы меня немного подбешиваете, но вообще вы просто офигенные, и я так рад, что в эту трудную минуту вы есть рядом. И пусть только кто-нибудь из вас попробует помереть на суицидальной миссии..
Голубые глаза капитана подозрительно увлажняются... Команда смотрит на капитана в молчании...
— А че, такое может быть? — подает голос Касуми.
— А, блин, не поленюсь и заново пройду! И тогда уж точно никто не погибнет! — заканчивает капитан и залпом выпивает бокал коньяка...



Похожие материалы
Зарисовки | 18.02.2011 | 6876 | 34 | strelok_074023, День рождения Шепарда на Нормандии | strelok_074023
Пожаловаться на плагиатПожаловаться на плагиат Система OrphusНашли ошибку?
Выделите ее мышкой
и нажмите Ctrl+Enter


Mass Effect 2
Mass Effect 3

Арт



Каталог Рассказов
Энциклопедия мира ME
Последние моды

Популярные файлы

ВидеоБлоги

Онлайн всего: 64
Гостей: 56
Пользователей: 8

INFINITI, Kailana, Виталик6920, Grеyson, ARM, Master, RedLineR91, stalkerShepard
Фансайт Mass Effect 3 Донат
Реклама на сайте
Правила сайта и форума,
модерирования,
публикации статей и рассказов.
Гаррус Вакариан Фан-Сайт Dragon Age Фан-Сайт Система Orphus Copyright Policy / Права интеллектуальной собственности
Моды для Mass Effect 2. Фансайт