Григораш. 6: Волшебники сурового города (часть 2)


В которой Григораш становится экскурсоводом, обьясняет Гранту как спасти кроганов от генофага, покупает оружие, которым не умеет пользоваться, доказывает, что сила искусства способна понаделать дыр даже в таком гиганте, как фашистский тяжелый крейсер "Принц Ойген" и в конце концов при весьма странных обстоятельствах получает свою старую броню, которая дарует ему бессмертие, а его солдатам - непоколебимый боевой дух.


Челнок плыл над развалинами Тучанки. Григораш встал и, еле удерживая равновесие, объявил:

– *б мать, приветствуем вас на борту "Эйр-Альянс"! В данный момент мы вошли в воздушное пространство Тушенки.

Гаррус, до этого склонившийся, оперевшись на винтовку, поднял голову.

– Тушенки? Я даже знаю, какой товар они экспортируют.
– Именно! И делают они эту тушенку в основном из пришельцев, так что будьте вежливы, уступайте место детям, старикам, бобрам, жабам, метросексуалам и беременным женщинам!

Гаррус прокомментировал незамедлительно:

– Ага, а беременным мужчинам?

Грант издал приглушенный смешок, в то время как Григораш не прекращал напор ахинеи.

– Я буду вашим экскурсоводом, джентльмены! Вот, смотрите. – Активировав инструментрон, капитан вывел изображение проплывающих внизу руин. – Сейчас под нами мы наблюдаем Армению. Непонятно только, зачем туда припёрлись кроганы и куда подевался рынок.

Гаррус, до этого заинтересованно разглядывавший руины, отвлёкся.

– Может, рынка нет, потому что это не Армения?
– Гарик, я экскурсовод, мне лучше знать! В Армении точно так же – песок, горы, жарко и повсюду поют "Самир! Сами-и-ир! Самир горячий парень – джигит! Сами-и-ир!"

Присмотревшись, Вакариан всё же заметил патруль кроганов.

– Где ты среди этих шкафов горячего джигита разглядел?
– Гарик, когда один из них расколет у тебя на голове корзину кирпичей, ты поймёшь, насколько эти парни горячие.

Осыпая иссушенную почву искрами из реактивных двигателей, челнок достигал лагеря Урднот. Григораш тут же встал, будто у него за спиной развевается флаг.

– А это Челябинск! Край суровых мужиков…
– … Хладнокровных стариков, жестоких женщин и безжалостных детей. – Гаррус потешался с затеи Григораша, как мог.
– Гарик, то, что ты только что сказал – это Тессия. Вот уж где жестокие женщины и дети-убийцы.
– Не думаю, что именно дети, азари живут 1000 лет.
– И постепенно становятся всё большими суками. Но не отходим от темы! Челябинск на Тушенке – край суровых мужиков! Челябинские кроганы настолько суровые, что убивают мутантов собственным перегаром! Здесь всё большое и суровое: воробьи крадут детей, на муравья надо идти с дробовиком, полевая мышь может отхватить ногу по колено, а шершень жалом пробивает бронежилет! Челябинские кроганы известны сходством с М-35 "Мако": они прут и х*й ты их остановишь!

Спустившись на подземную посадочную площадку, "Кадьяк" заглушил двигатели. Григораш вышел первым, за ним с глазами, полными удивления, выбрел Грант.

– Это и есть Тучанка? Родина кроганов? Да это же какая-то пустынная помойка!

Между тем, Григораш также не скрывал своего удивления, но исключительно положительного.

– Э, не скажи, Огюст, Челябинск – это занимательное место!

Капитан повернулся к Гаррусу, который увлечённо рассматривал вооружение бойцов Урднот. Нехотя отвлёкшись от изучения стволов, турианец всё же предоставил Шепарду минуту внимания.

– Гарик, а что будет, если привезти сюда какую-нибудь азари?
– Да ничего.

На минуту задумавшись, капитан дополнил идею:

– А если ей на пояснице нарисовать указатель вниз и надпись "Вход бесплатный"? 
– Представляю. Сьогодні жостке порево?
– Зовсім жостке! 

Наконец-то хоть что-то смогло развеселить Гарруса. Конечно, он не был заинтересован в данном деле, но его определённо позабавил тот факт, что Григораш ни перед чем не остановился бы, если бы захотел претворить данную идею в жизнь. Между тем Шепард подозвал Гранта и положил ему руку на плечо:

– Огюстик, согласен ли ты участвовать в спасении Тучанки от генофага? 
– Что, надо кому-то набить морду? – Грант идеей заинтересовался.
– Нет… Но в некоторых аспектах это напоминает мордобой – могут быть неприятные ощущения! Главное – уложить противника на пол. Можно ещё болевой приём, но далеко не каждой девушке это нравится!

Гаррус едва сдерживал смех, в то время, как Грант не понимал, о чём идёт речь.

– То есть? Ты предлагаешь избить какую-нибудь девчонку?
– Что ты, всего лишь немножко помять! Избивать не надо, но, думаю, синяков ей не избежать!
Грант пытался сопоставить всю полученную информацию, в то время как Гарруса аж трясло. Офицер СБЦ странновато смотрелся бы, сгибаясь в гомерическом хохоте, поэтому турианец с горем пополам пытался остаться спокойным. Наконец, трое пошли дальше. Внутри лагеря всё было обустроено по-спартански: арена для боёв, гараж, сторожевой пост и трон главы клана, на котором с усталым видом восседал Урднот Рекс. Гаррус огляделся:

– Григ, тебя настораживает, что это даже для военной базы слишком жестко? На базах Альянса космопехам хотя бы есть где поиграть в баскетбол.
– Гарик, на самом деле Челябинское искусство невероятно и разнообразно! Например, ринкол. Ты пробовал? Сразу скажу, ощущения неоднозначные. Во-вторых, главным героем…
– Стоп, неоднозначные?
– Ну, это как будто тебе в кишки заливают раскалённый металл и закручивают их в колбасы, после чего выдирают их у тебя из живота. При этом почему-то пробивает чисто поржать. Надо знать секрет – ринкол нужно заливать уни-гелем. Можно панацелином, но тогда из уборной дня три не выползешь.
 

 Получено достижение: попробовал на вкус всю таблицу Менделеева.
 

– Не отходим от темы! Главным героем сказки "Дюймовочка" здесь стал Николай Валуев. Соответственно, сказка теперь называется "Двухметрович". О! А слышал ли ты балет "Щелкунчик" в исполнении "Коррозии металла"? "Адский щелкунчик" – это надо видеть! Эти цитаты вроде "Я щёлкаю во имя сатаны!" и "Дай крысу захаваю живьём!" Очень весёлое исполнение, правда много трупов. Зато отлично отпугивает зверей, включил на полную громкость – и все Молотильщики идут лесом. Также есть культурное времяпровождение – родео с маленькими Молотильщиками. Выжившим "лагер" бесплатно!

Понемногу отряд продвигался к Рексу, а Григораш продолжал сыпать бреднями об истории клана Урднот:

– Челябинск был построен знаменитым Урднотом Дулиным. Вы его знаете, про него часто ходят легенды вроде "хрен размером с дробовик". Кстати, эти легенды весьма популярны на Тессии…
– А ты как хотел? Синие знают, куда им стремиться.
– Ага, ещё лучше они знают, куда им стремятся засадить.
– Григ.
– Что?
– Не при детях.

Грант только почесал затылок. Видимо, Окир не заложил в его сознание информацию о словесных оборотах.

 
* * *

– Гарик, смотри, чё я купил!
– Клеймор М300… Ты им хоть пользоваться умеешь?
– А, щас инструкцию прочитаю!

Инструкция, занесённая в инструментрон, капитана не порадовала. Руководство к брутальному кроганскому дробовику было написано научным языком Альянса.

– Чёрт… Гарик, ты знаешь, что такое Кельвины?
– Я-то знаю.
– Блин, ну нах*я такие инструкции писать?! Теплопоглощение, тепловыделение… Я знаю, когда тепло выделяется, причём в больших количествах, но это не имеет никакого отношения к оружпрому!
– Ну, и когда же тепло выделяется в больших количествах?
– Спроси Лиару, она знает.
– Хм… Хм?! Чёрт, ну ты и пошляк.
– Благодарю, граф.
 
* * *

И вот, наконец, трон уже был близок. Рядом с ним стоял и с наглым видом о чём-то рассуждал кроган из клана Гататог, в то время как Рекс просто сидел с индифферентной физиономией и молча пропускал мимо себя потоки словесной диареи. Заметив Григораша, Урднот удивлённо приподнял брови, а потом и вовсе встал, оттолкнув Увенка, и двинулся навстречу.

– Григ? Вот ты чертяка! Ну, здравствуй!

Капитан 3-его ранга пожал крогану руку, после чего Гаррус сделал то же самое.

– Рекс, ты теперь глава клана?
– Ага. Урднот Михалыч, не иначе.

Гаррус слегка опешил.

– Стоп. А ты откуда знаешь про его идеи с Челябинском?
– Гаррус, этим идеям уже года два, я их знаю наизусть. Эти принципы мы вписали в историю Челябинска!

Григораш утвердительно кивнул, после чего указал на площадь посреди лагеря, по которой сновали бойцы с варренами на привязи.

– Гарик, мы с Рексом заново ковали этот народ, и мы его таки сковали! Это самая суровая нация во Вселенной! 
– А десант азари?
– Десантницы азари разбивают о голову бутылки, а Челябинские кроганы настолько суровые, что разбивают о голову десантниц азари!
– Каким образом?
– Вдребезги!

К товарищам подошел Увенк, у которого явно кончалось терпение.

– Урднот, может, объясните, что здесь происходит?!
– Ах да, Григ, познакомься. Гататог Увенк, москвич.
– Урднот, не дай Бог это окажется оскорблением…
– Гататог, не стоит угрожать мне на моей территории. Генофонд нужно восстанавливать, а не тратить на войны.

Гаррус подобные слова воспринял позитивно, а вот Григораш идею не оценил.

– Рекс, ты слишком обходителен. У тебя какая броня – "Домохозяйка IX"? 
– Ах ты ж паскуда! В смысле, без шуток, у нас как бы дипломатический разговор.
– С этим у*бнем? Да что ты с ним возишься?! Зинэдин Зидан наносит удар!

Григораш обрушил мощь своего лба на гребень Увенка, после чего спружинил обратно.

– Бабах! ГООООООЛ!!!!!
 
* * *

– Период взросления? А нельзя просто слетать на Омегу и оплатить ему танцовщицу?

Григораш идею Гарруса одобрил, но отказ Рекса последовал незамедлительно.

– Вакариан, без шуток. Крогану, тем более искусственному, мало будет просто покувыркаться с какой-то синей сучкой..
– Рекс, у азари определённо есть подобный опыт! Бедные девочки. К тому же многое они могут объяснить и на словах. Азари великолепно владеют языком дипломатии. 

Капитан также встал на защиту идеи.

– Да! Азари великолепно владеют языком дипломатии! И собственным тоже! Благодаря владению языком им иногда даже говорить не приходится.

Рекс только пошатал головой.

– Ладно, будет проще, если я вам сразу всё объясню. Обряд – это что-то вроде боевого крещения…
– О, мы будем участвовать в рейде по разрушенному городу? Уличные бои? Кто кого перепьёт? Стрельба на меткость с бодуна?..
– Нет, нужно выдержать две волны здешних мутантов и нападение Молотильщика.
– Всего-то? Ладно, где мой "Мако"?
– Какой "Мако"?
– Ну, я ж не дебил, чтоб на Молотильщика без "Мако" идти. Его и с "Мако" х*й завалишь…
– Григ, никаких "Мако".
– О, ты дашь мне томках?
– Нет.
– Ну хотя бы трактор!
– Нет.
– Ладно. Давай мопед и разойдёмся по-хорошему.
 
* * *

– Вот падла, а ещё друг называется. Даже мопед не дал.
– Григ, мать твою, на землю!

Гаррус затащил капитана в укрытие как раз перед тем, как над головой того просвистел поток кислоты.

– Гарик, в чём дело? Ты вырвал меня из размышлений!
– Конечно же! Когда нам с Грантом пришлось валить варренов, жуков и ту невъе*енную хрень самим я ещё держался, но хоть Молотильщика ты нам поможешь завалить?
– Ану, дай я выгляну. Батюшки, это Молотильщик? Это какой-то крысиный лев! Да эта хрень и Молотильщик – как "Принц Ойген" и рыболовецкое судно! Стоп. "Принц Ойген"? Гарик, природа времени циклична!

Даже сидя в укрытии турианец умудрился отвесить Шепарду подзатыльник. Обернувшись, капитан наткнулся прямо на направленный в него ствол винтовки.

– Ещё раз начнёшь про природу времени и я из твоей башки цикличное месиво сделаю.
– Ладно, ладно. Просто разберёмся с "Принцем Ойгеном", окэ?
– Для начала нужен план. 
– Например?
– Не знаю! За последние два года в мире не осталось ни одной гранаты. Да и время бесконечных патронов осталось позади… Может, применим какую-нибудь хитрость? 

Внезапно голову поднял Грант.

– Э-э-э, кэп, что ты там говорил про "Адского щелкунчика"?
– А что я говорил? "Я щёлкаю во имя сатаны"…
– Нет, про то, что он отпугивает Молотильщиков?

Григораш от удивления сел на песок.

– Чёрт. Огюст, ты гений. Ты гений-метросексуал. Гарик, у тебя есть радиоприёмник? Музыкальный проигрыватель?
– Извини, я такой хернёй не страдаю.
– Ну, тогда, боюсь, придётся исполнять вживую. Огонь на подавление!

Среди столбов пыли показался силуэт бегущего в центр площади капитана. 

– Ария Щелкунчика! Мной, нах, исполняется впервые!

Грант и Гаррус принялись стрелять в Молотильщика с разных сторон, не давая тому понять, откуда ведётся огонь. В это время Григораш активировал фонарь инструментрона и стал вертеть столбом света в облаках пыли и песка, яростно горланя:
 
– Сатанинский орден, сатанинский рок
Ореол бессмертья, знак бегущих ног!!!
Заклеймён проклятьем, заклеймён твой лик
Из могил грохочет твой возмездья крик!!!
Над тобой проклятье: мириады глаз
Призывают к мести - пробил страшный час!!!
Легион бессмертья, легион-вулкан!!!
Ангел-истребитель, адский ураган!!!
Чёрный террор!!! Чёрный террор!!!
Чёрный террор!!! Чёрный террор!!!
В битве за Армагеддон
На колокольне врагов
Крест переверниииеееее!!!
 
* * *

Наконец, после десятого повторения песни нервная система Молотильщика не выдержала. Зарывшись в землю, он попытался подкопаться под капитана, из-за чего с лёгкостью расплескал башку о бетонный пол. Григораш между тем, петь не прекращал, до тех пор, пока Гаррус не огрел его прикладом. 

– Чёрт, ты что делаешь?
– Тот же вопрос, Григ. 
– Ладно. Что там с "Принцем Ойгеном"? Вы его завалили?
– Не знаю, похоже, уполз, или врезался в плиту под нами. Во всяком случае, только что был сильный толчок.
– Ага! Он нарвался на подводную мину! "Принц Ойген" повержен! Ещё один шаг к победе над фашистской Германией! Ура, товарищи! На Берлин! УРРРРАААААА!!!
 
* * *

Увенк стоял возле трона с трещиной в гребне и снова что-то доказывал Рексу. Когда на горизонте появился отряд Григораша, разговор закончился. Рекс снова толкнул Гататога и двинулся навстречу гостям.

– Знаешь, Шеп, даже от тебя я такого не ожидал. Завалить Молотильщика силой искусства…
– Да ладно. Я на Акузе в ранние годы службы и не такое делал, правда тогда у меня всё же был "Мако".
– Ага, припоминаю. "Стая из 50 Молотильщиков была безжалостно уничтожена героем Скиллианского Блица".
– Одному всё же удалось скрыться, но я на него не в обиде.
– О, кстати. Пока вы там уделывали червя, нам прислали вот это.

Обернувшись и немного пошарив глазами в поисках нужного объекта, Рекс взял лежащий на камне бронескафандр и протянул Григорашу.

– Вот, твой старенький "Титан X". Не знаю, кто его прислал и почему именно сюда, а не на твой корабль, но тем не менее это твой старенький "Титан X".

Найденный на Вирмайре бронескафандр выглядел под стать своему хозяину – Григораш модифицировал его лично. Бронежилет был покрашен с помощью граффити в цвета флага Молдавии, на груди красовалась надпись, сделанная вокруг маркировки: "Титан аХеренный". На тыльных сторонах ладоней были приварены открывалки для бутылок, к спине была приделана канистра для пивка, шнур от которой позволял подавать содержимое прямо в шлем. К слову, в шлем был встроен муз. проигрыватель и ВИ интерфейс, который оповещал про критические повреждения и при неудачной попытке взлома защитного экрана разражался молдавской руганью. Григораш смотрел на свою старую броню, как на свет в конце тоннеля.

– Рекс, я могу это взять, да?
– Конечно. Вы с Грантом прошли испытание. Извини, с Урднотом Грантом.
– А я?
– А что ты? 
– Я тоже хочу быть Урднотом!

Тут уж Гататог Увенк не стерпел.

– Урднот, чёрт возьми! Ты идёшь против всех возможных традиций! Если так пойдёт и дальше…
– ЗИНЭДИН ЗИДАН!

На этот раз Увенк оказался на земле. Почесав лоб, Григораш обернулся к Рексу, указывая на Гататога, особенно на вторую трещину в его гребне.

– Ну, так что ты там говорил?
– Забей. Урднот Григораш, наши двери для тебя открыты. Теперь ты часть войск Челябинска. Кстати, загляни ко мне лет через 500 – сделаем тебя главой клана.
– Рекс, если это был сарказм то я скажу, что ты очень мало знаешь о моих способностях. – И опять стойка с флагом за спиной. – Если зло и несправедливость на Омеге не будут уничтожены, если на Тессии будет проблема с демографической ситуацией, если где-то во Вселенной найдётся последняя бочка коллекционного британского "лагера" – я не отойду от дел! Ты думаешь, что азари живут дольше всех? Я скажу тебе, друг мой, что если в конце концов во всей Галактике в живых останется только одна азари, то Я наступлю ей на горло!

А Гаррус молчаливо стоял в стороне, погруженный в размышления: "Этот человек может избить продавца в магазине. Этот человек считает, что политиков-азари украшают выбитые зубы. Этот человек всю свою жизнь бухает, гонит бред, шутит и матерится. Для него азари – это тупое мясо, волусы – тупой жир, а ханары – тупое желе. Вот, кому бы я доверил безопасность этой сраной Вселенной".

Комментарии (9)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.

Регистрация   Вход

9   
"Этот человек может избить продавца в магазине. Этот человек считает, что политиков-азари украшают выбитые зубы. Этот человек всю свою жизнь бухает, гонит бред, шутит и матерится. Для него азари – это тупое мясо, волусы – тупой жир, а ханары – тупое желе. Вот, кому бы я доверил безопасность этой сраной Вселенной". XD Это самый КЛЕВЫЙ бред который я слышал Автор Ты Настоящий Писатель фантаст wink
0
Алехор
8   
На гомерический хохот пробило уже с фразы "Я щелкаю во имя сатаны!" biggrin Так держать.
0
Saref95
7   
Получено достижение: попробовал на вкус всю таблицу Менделеева. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin Я под столом
2
Tigrenok
6   
Получено достижение: попробовал на вкус всю таблицу Менделеева.
Челябинск был построен знаменитым Урднотом Дулиным. Вы его знаете, про него часто ходят легенды вроде "хрен размером с дробовик". Кстати, эти легенды весьма популярны на Тессии…
– А ты как хотел? Синие знают, куда им стремиться.
– Ага, ещё лучше они знают, куда им стремятся засадить.
– Григ.
– Что?
– Не при детях.
– Ну, и когда же тепло выделяется в больших количествах?
– Спроси Лиару, она знает.
– Хм… Хм?! Чёрт, ну ты и пошляк.
– Благодарю, граф.
Десантницы азари разбивают о голову бутылки, а Челябинские кроганы настолько суровые, что разбивают о голову десантниц азари!
– Каким образом?
– Вдребезги!
Я под столом Респект автор! biggrin :D biggrin
0
5   
Последняя фраза Гарика - просто ржач. Автору респект, в который раз уложил меня под стол)))
0
starkiller
4   
tongue
0
Садако
3   
Респек автору!!!!!! biggrin
0
Revan583
2   
respect :respect:
0
Йода
1   
Аффтар респект
3