Григораш. 6: Волшебники сурового города (часть 1)


В этой главе Григораш в компании Гарруса Вакариана и собственной паранойи берёт на абордаж Цитадель, где всплывают на поверхность его разгильдяйские будни и сомнительные подвиги. Герои рассуждают, была ли у Протеан нецензурная ругань, что плохого в религиях и как можно в кратчайшие сроки обзавестить квартирой на Цитадели.


6Цитадель была центром политики, экономики, дипломатии и всего, что имело место быть в открытом космосе. Не удивительно, что охрана на ней была приличная, особенно после событий двухлетней давности.
– Приём, это Цитадель-главный, назовите себя.
– Аррр! Трррепещи! Твою жалкую шхуну берррёт на аборррдаж лучшее пиррратское судно во всём сррредиземном моррре! И его капитан Длинный Гррриг Сильверрр! Аррр!!!
– Капитан 3-его ранга Шепард? О Господи… Ладно, пропускайте его. Но если он будет появляться чаще раза в неделю – я меняю работу.
* * *
За стеклом проносились транспорты экспресса Цитадели. По улицам сновали люди – каждый по своей собственной причине. Была причина и у этих двоих – нехорошо это, когда живых людей записывают к мертвецам. Однако сейчас разговор шёл о том, какими методами можно добиваться скидок, а какими нельзя.
– Григ, вот нахрена было бить ту азари? Ты не подумал, что ещё будешь покупать товары в её магазине?
– Та ладно тебе! Всё что мне надо было, я взял!
– Ты страшный человек.
– Ага. Ты мной гордишься?
– А должен?
– Чёрт, да она ведь намекнула что я нищий!
– Когда? Последние десять минут она только умоляла не ломать ей рёбра.
– Гарик, если ты прокрутишь у себя в голове наш с ней диалог, то там явно будет оскорбление!
– Конечно же, но только в её сторону.
– …
– …
– …
– …
– Зато я получил скидку в 100%.
– О, да, это было очень сложно. Можешь вернуться и сломать ей ещё и вторую руку – она на тебя квартиру перепишет, чтобы ты от неё отвязался.
– Квартиру? О, мне квартирка не помешает!
Молдаван бросился к докам района Закира, но Гаррус смог удержать его на месте.
– Григ, ты издеваешься? Ты сомневаешься в том, что я когда-нибудь перестану это терпеть?
– А ты разве перестанешь?
– Ага. И тогда в ход пойдут ускорители массы.
– Короче, закрыли тему.
Григораш шагал, увлечённо разглядывая рекламные терминалы, пока один из них не обратился к нему напрямую:
– Шепард, за последний год ваш доход не превысил 0 кредитов!
Терминал продолжал что-то предлагать, но капитан уже не слушал, повернувшись к Гаррусу.
– Не, ты слышал? До чего навязчиво! Почему они не могут выражаться проще? Например, так. - Григораш принялся танцевать "казачок". – "Оп-па, опапа, отдыхаем хорошо! Про*бали все бабосы – заработаем ещё!"
– Григ, заткнись и перестань дурачиться, пока гражданские не увидели, как капитан 3-его ранга танцует и матерится. Ты позоришь не только себя, но и меня, да и весь офицерский состав Альянса, по сути.
– Ладно, ладно. Слушай, насчёт гражданских, почему никто не берёт у меня автограф? Я же Шепард! Я же умер! 
Гаррус устало вздохнул.
– Может, потому и не берут, что ты умер?
– Я умер? Когда?... Разве я не воскрес?
– А они об этом знают?
Григораш на минутку запнулся.
– Чёрт, мы как два еврея. Вопрос на вопрос.
– Ага.
– Хотя нет. Это ты еврей.
Следующие слова оба произнесли синхронно.
– А я Григораш!!! 
– Стоп. Это я Григораш, а не ты!
– Григ, ты это говоришь ещё чаще, чем "Урррааа" или "Лироооой Дженкинс", любой бы запомнил. – вяло сказал Гаррус.
– О, а чё ты такой уставший? Надо не "Урррааа", а…
Капитан развернулся к толпе и указал пальцем куда-то вдаль, словно приказывая атаковать.
– …УРРРРРРААААА!!!
Ещё раз тяжело вздохнув, Вакариан оттащил капитана в сторону. При этом Григораш продолжал орать, поэтому потребовалось вмешательство подзатыльника.
– Чёрт! Что за херня?
– Григ, ну прям с языка сорвал.
– В смысле?
– Это как раз то, что я хочу тебе сказать каждую секунду своей жизни, которая рядом с тобой становиться жалкой, никчёмной и мучительной.
– Та ладно, за два года всё не могло так измениться. Раньше нам было весело!
– Было. Тогда мы были моложе и тупее. За два года все изменились. Кроме тебя.
– Да ладно. Теперь все эти люди считают меня просто молдаваном в N7. Хотя раньше я был для них молдаваном в N7, который спасает Галактику.
– Для меня ты, прежде всего, был авторитетом. Странным, но всё же авторитетом.
– А для Эш?
– А что это ты вдруг вспомнил?
– Вспомнил. Про единственного члена отряда, к которому не придерёшся. Так что, я для неё был другом?
– Корешем, учитывая все факторы ваших отношений и взглядов на жизнь.
Рекламные терминалы проплывали мимо, как вдруг на одном из них появилось фото бронетранспортёра "Мако". Григораш тут же подтащил к себе Гарруса указал на терминал.
– Гарик, смотри! Это ж "Мако"! Помнишь, как мы на таких Молотильщиков крошили?
– Ага. Особенно весело было, когда третьей в отряде была Т'Сони.
– Точно-точно, никогда не думал, что она знает столько матов. Хотя, за 100 лет всякого можно научиться. 
– Половину она узнала уже от тебя. Ты у нас любитель на что-нибудь напороться, споткнуться, обжечься или ошпариться, а потом разразиться благим матом на всю "Нормандию".
– Да ладно. Может, у Протеан тоже были маты.
– Да у них, небось, самый грубый мат – это "Жнец".
– Ага. – Григораш ухмыльнулся.
– О, передо мной лик вселенского разврата. Кто ещё мог за несколько дней превратить учёного в матерщинника?
– Теперь ты оценил мой вклад в реформу образования?
– Ага, не хватает только флага Альянса Систем у тебя за спиной. Научил бедную девочку ругани.
– А было бы из-за чего ругаться? Всего лишь спрыгнул со 100 метров и попытался сделать мёртвую петлю.
– По-моему, смешнее было, когда на Молотильщика нарвались. Лежат тушки гетов, тачка раздолбанная, мы подъезжаем, и тут оно как вылезет! У Лиары полные штаны биотики, я кое-как пытаюсь прицелиться, а ты, главное, даже скорость не сбавил! Таранить Молотильщика – это ж надо было додуматься!
– Но мы ж его протаранили!
– Ага, а потом дружно отдирали кишки от бронестекла.
– Ну, нам бы не пришлось, если б ты дал мне отвезти его на Цитадель и сбросить в озеро. Там бы он мигом помылся!
– Ага. И вонища стояла бы недели две. "Находясь в Президиуме, не пропустите возможности вдохнуть неповторимый аромат гниющих внутренностей Молотильщика."
– Bon Appetite!
– Вот ты чертяка.
Григораш огляделся и обратил внимание на терминал с религиозной литературой.
– Эй, Гарик? Как думаешь, может, заделаемся в баптисты? Будем орать "Аллилуйя" и "Возьми свет".
– "Возьми свет"?
– Ну, да.
– А что это вообще значит?
– Х*й его знает, по ходу какое-то просвещение. Или божья благодать.
– Ага, божья благодать. На столе.
– Почему на столе?
– Ну, можно прямо на полу, но чертовски неудобно.
– Б*ять, и ты потом будешь называть меня пошляком!
– Конечно. Я же пошлости изредка употребляю в речи, а ты речью изредка разбавляешь сплошные пошлости.

– Просто забей.

* * *

Комментарии (7)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.

Регистрация   Вход

MAKC777
7    Материал
biggrin
0
6    Материал
– Гарик, смотри! Это ж "Мако"! Помнишь, как мы на таких Молотильщиков крошили?
– Ага. Особенно весело было, когда третьей в отряде была Т'Сони.
– Точно-точно, никогда не думал, что она знает столько матов. Хотя, за 100 лет всякого можно научиться.
– Половину она узнала уже от тебя. Ты у нас любитель на что-нибудь напороться, споткнуться, обжечься или ошпариться, а потом разразиться благим матом на всю "Нормандию".
Cразу вспоминается это =)
1
Saref95
5    Материал
Понимаю Гарруса happy biggrin biggrin biggrin
0
Twilightsangel
4    Материал
такая истерика не лечится.... biggrin плачу и смеюсь
1
3    Материал
полные штаны биотики))))!!!!
3
Садако
2    Материал
ваще ржач biggrin biggrin biggrin
0
Найлус
1    Материал
МОСК ВЫНОСИТ СПС ДРУИД biggrin
0