ГАЛАвестник, выпуск 2

Это второй выпуск нашей газеты, в сокращении называющейся просто ГаВе.

В газете печатаются вести галактики в юморной и философической форме.

Собрание многосерийного фильма «Особенности Кроганской рыбалки» и «Особенности Кроганской охоты» были признаны мировым бестселлером, феерическим боевиком, а также умопомрачительной комедией и сразу же завоевали не только сердца и умы публики, но и сразу несколько оскаров. Действие фильма происходит на Тучанке. В следующем выпуске мы покажем вам первую серию этого фильма «Знакомство с Тучанкой или как убить молотильщика, если у тебя одна крестовая отвертка».

На Тучанке, Шепард-растаман запрыгнул на молотильщика и начал играть в «родео». Продержавшись около 45 секунд, Шепард потребовал еще выпивки.

На Тучанке кроганская Чайка сбила дредноут...

На Тучанке дети кроганов играли с шаровой молнией и подпалили брови.

Кроган, который стал вегетарианцем получил орден героя галактики.

Скандал: горящая машина волуса собрала бОльшую аудиторию, чем фильм независимого режисера-ханара.

Недавно к нам в редакцию поступил ответ компании «Майкрософт», на неслыханную дерзость со стороны одного Кварианца.

ОТВЕТ.

Ээээ... ну мы не знаем. У нас такое впервые. А не могли бы вы объяснить, что именно у вас не работает «хрен знает сколько»?

Согласно новому закону Цитадели, церковь будут называть «ФЭН-клубами» Б*ГА.

Людьми изобретен новые ужасные виды патронов, вот список:

1) Патроны замедленного действия. Попадая в цель, они вводят в жертву «кал», из-за чего жертва умирает от стыда.

2) Новые противобиотические патроны с красным песком. Заставьте азари умирать от своей пафосности.

3) Патроны с наведением по половому признаку, жертвы умирают от сожаления к самому себе. Ну вы поняли, куда они попадают.

4) Дислексические патгоны. Попадая в цель, они вводят специальное вещество, в гезультате котогого жегтва газучивается выговагивать букву «р», и умигает, опять же, от стыда. А от фгазы «Резанул резоном резво разнесенный резонанс» их вообще газрывает!!

5) Пули вводящие «шлаки» — новый способ мести...

На Цитадель пришло письмо со спорами подростковых прыщей.

На Цитадели состоялось встреча, представителей разумных видов Галактики. Представитель Земли, Ярослав Тетчеров, прилетел на встречу с бутылкой чего-то мутного и сказал:
«Вот эту хрень, ни один Турианец не выдержит»
Посол Турианцев захотел поставить на место «жалкого» человечишку, и они начали соревноваться КТО БОЛЬШЕ ВЫПЬЕТ. Позднее к ним присоединились два посла азари. И вот, что мы имеем в итоге.
Турианец был отправлен в больницу, с пищевым отравлением. Двух азари, лезущих целоваться со всеми, отправили в психиатрическую лечебницу, а человека отправили в вытрезвитель...

Пьяный СПЕКТР принял Советника Азари за «ночную бабочку»... На следуйщий день в совете Цитадели решили, что после того, что он с ней сделал, он просто обязан на ней жениться.

В соревновании по спринту на 5 километров, победил Батарианец разыскиваемый СПЕКТРами... — NO COMMENT

Впечатления о Шепарде, после его пребывания:

1) На Омеге — Алкаааааш.
2) На Цитадели — Шопоголик.
3) На Вермайре — Подрыватель-хулиган.
4) На Феросе — Альтифоб( человек с боязнью высоты)

Гаррус начинает говорить:
«Их много, возможно мы не справимся», — обращаясь к трупам с дырками в голове.

Больше гетов — жестче Шепард
Жестче Шепард — меньше гетов
Меньше гетов — мягче Шепард
Мягче Шепард — меньше гетов?!

Маленький Шепард пошел погулять,
Выпятив свое пивное пузо,
Пройдя шагов десять, воскликнул он «Бл*ть!»
Ведь дело было на Акузе

Шепард — Ш. Эшли — Э.
Ш: Привет Эшли, как дела ))
Э: Ты не звонил мне два года и единственное, что ты можешь мне сказать это — Как дела? Ах жеш ты сволочь такая...*качает головой*

Миранду за попу укусил варен — в ответ на это, Миранда перегрызла ему глотку своими зубами.

Моча ударила в голову — на Доктора Мордина упал стеллаж с анализами...

Заид убил своего напарника, потому что он изменял ему с винтовкой.

После того, как Миранда застрелила Уилсона.
Джейкоб: «Миранда, что ты наделала?»
Миранда: «Он предал нас»
Шепард: «Вот ты Глупая баба Миранда. Может он так свои чувства выражает? Эшли вон за мной по всей «Нормандии» со сковородкой бегала, и ничего, уживались...

Шепарду ударила в голову информация протеан, он упал в обморок и ушел на «Нормандию»

Шепарда спросили:
— Это земля крутится вокруг цитадели, или наоборот?
— Идите ка вы нах*р, — лениво ответил Шепард.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Если женщина вызвала тебя на поединок — готовься к сексу. — поговорка Турианцев.

Все что можно продать за дорого, можно продать еще дороже. — поговорка Волусов.

В воде не горит, и в огне не тонет. — поговорка о Шепарде на «Нормандии».

Коллекционеры очень удивились, когда смешав некоторых людей с дерьмом — они получили однородную массу.

Обьявление от Коллекционеров: Привези нам две тонны людей, и получи сто кредитов.

Саларианские ученые опредилили, основная причина жестокости Шепарда — пазлы в пять тысяч деталей, подаренные ему Кайданом.

Саларианские ученые опредилили, основная причина отрывания себе ушей — группа Изгнание-10.

Саларианские ученые опредилили, самая популярная фраза в галактике, это — «I am krogan!!!!!»

Пародия на песенку «голубой вагон»

Медленно ракеты уплывают вдаль.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хоть Турианцев нам немного жаль...
Лучшее конечно впереди...

Пародия на песенку «голубой вагон»

Голубой чувак(Солдат синих светил) бежит, качается.
Его корабль улетает вдаль.
А за ним бежит по следу ягов — сто.
Что-же будет с ним ты угадай. ?

Пародия на песню «А у нас во дворе»

А у нас во дворе.
Есть Азари одна.
И на первый на взгляд.
Неприметна она.
Но украла мой секрет и заплатит сполна...
Припев
А я гляжу ей в след.
Бронника вродь нет.
А я все гляжу, глаз не отвожу.
Достаю шот-ган.
Навожу на цель.
Была вот азари — стала вермишель.

Пародия на песню «Я шагаю по Москве»

— А я, иду, шагаю по кишкам, — похоже, Грант переборщил...

Совет цитадели — союз вековой... — ну ты понял.

Пародия на детскую песенку. Песня о родной планете Кварианцев.

Вот оно какое наше лето.
Лето наше солнышком согрето.
Летом все сгорают в луче света.
Лето это хорошо...

Будет холодно, мокро,сыро и продлится такая погода хрен знает сколько.

Бронежилет ГаВэ — вы обязательно попадете в нашу сводку некрологов.

Сигареты ГаВэ — курите новости, посмейтесь от души.

Туалетная бумага ГаВэ — прочуствуй все события на своей заднице.

Зубная паста «ШОК!» — феерические ощущения выпадающих зубов по утру.

Реклама алкоголя.

Выпивка из бара на Омеге, наша выпивка запрещена в 89 скоплениях, как зажигательно-противопехотное средство.

Бар на Иллиуме. Турианский алкоголь — неземной вкус.

Бар на земле. Наша Водка с огурцами была признана более полезной чем уни-гель.

Крогану насравшему в вестибюле СБЦ просьба пройти в кабинет охраны, для последующего разбития губы.

Просьба Азарийке с шикарной задницей, больше не появлятся в районе Закера.

Акция!!! Купи два «благотворительных билетов СБЦ», и получи карточку антиСБЦай в подарок.

Платные объявления.

Возникновение первых диалектальных границ, произошедшее в древневерхненемецкий период (т.е. IX — X вв.), связано с возникновением первых герцогств в восточных землях франков и в самой Германской Империи. В это время различают следующие группы верхненемецких диалектов: средненемецкую (франкскую) группу с диалектами среднефранкским, рейнско-франкским и восточно-франкским; южнонемецкую группу с диалектами алеманским и баварским...

 — Не нравится ЭТА Х*РНЯ? ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ Х*РНЯ!?

Чтобы здесь было твое объявление, просто пошли его в ветку ГАЛАвестника.

Обычный разговор между СУЗИ и джокером.


Джокер — Д, СУЗИ — С.

Д. СУЗИ, передняя левая фара почти требует замены.

С. Передняя левая фара почти полностью заменена.

Д. СУЗИ, в кабине что-то разболталось.

С. В кабине что-то подтянулось

Д. СУЗИ, я подозреваю, что в лобовом стекле трещина.

С. Я подозреваю, что ты прав.

Д. СУЗИ, показатели давления слишком высокие.

С. Показатели давления установлены на более правдоподобный уровень.

Д. СУЗИ, не работает радиолокационная система.

С. Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF, мистер Моро.

Д. СУЗИ, третий двигатель вышел из строя.

С. Третий двигатель не умеет ходить, мистер Моро.

Д. СУЗИ, «Нормандия» как то странно себя ведет.

С. Хорошо. Больше не буду шалить.

Д. СУЗИ, радар задолбал, все время пикает!

С. Радар перепрограммирован, теперь он будет мяукать.

Д. СУЗИ, мне кажется у нас на лобовом стекле дохлые мухи.

С. Хорошо. Прилетим на Цитадель закажем новых.

Д. СУЗИ, на приборной доске я заметил трех жуков!

С. Вы перезанимались мистер Моро, я ничего не заметила.

Д. СУЗИ. Не прикалывайся.

С. Хорошо, я прослежу за ними, и поговрю.

Д. Знаеш СУЗИ, иногда я жалею, что научил тебя шутить.

С. Знаете мистер Моро, иногда я жалею тех кто научил вас так криво летать.

Д. СУЗИИ!!!

С. Я доложу капитану что у вас нервное расстройство.

Д. *facepalm*

Рекс предложил сыграть в армрестлинг — к переломанным ребрам, руке, и столику.

У кого-то из ваших товарищей не закрывается дверь — к ракете в е*ле.

Проснуться с похмелья, пока спал два года — к биотическим бобрам, сверлящим тебя взглядом.

Гаррус закончил калибровать — к концу света.

В небе парят тучи насекомых — не к добру...

Диалоги между соотоваришами — к долгим поездкам в лифте.

Ваш товарищ покрыт татуировками и коротко подстрижен — к мату, пьяни и угару.

Миранда говорит:

«Нам надо поговорить Шепард» — к еще одному ненаписанному рапорту.

Грюнт говорит, что ему надо на Тучанку — к клопам размером с кулак.

И завершает номер эксклюзивная колонка новостей «ШОК-КОНТЕНТ!!!»

Желательно убрать от экранов детей, беременных и кормящих женшин, а также беременных и кормящих детей.

Шок. Кошачий наполнитель вылечил турианца от простаты.

Шок. Мертвая курица заговорила на турианском. Турианцы начали поклонятся курице, и стали требовать, чтобы люди привезли ее на Палавен, иначе они организуют атаку на посольство людей на Цитадели.

Шок. На брифинге солдата разрезало лазерной указкой. Следствие продолжается...

Шок. На Илосе поставили памятник «властилину». Как оказалось позже, это сделали Геты-имбицылы, еще
один вид Гетов(на подобе Гетов-еретиков)

Шок. Бомба на Вермайре была сделана из китайских петард.

Шок. Из соплей Джейкоба и Миранды на Нормандии делают клей. Говорят им склеивают железные балки в
открытом космосе. Секрет его добычи держат в секрете (по некоторым непроверенным данным, чтобы получить «волшебные сопли» нужно по расспрашивать их о «папе»)

Шок. Книга «Скотч и степлер» — Ариа Тлоак раскрывает секреты погибшего Сергея Зверева.

Шок. Луна состоит из халвы, а не из сыра как сообщалось ранее.

Шок. Группа туристов на Тучанке провалилась в открытый люк.

Шок. Упавшая на голову салларианца 10-тонная балка, спасла его от последуйшей очереди из автомата в
спину.

Шок. Новое в моде. Третья грудь как признак элиты.

Шок. Яг — эмо спрыгнул с небоскреба и раздавил танк.

Шок. Кроган подал в суд на компанию по производству миниатюрных-копий кораблей, после того как
отравился моделькой Нормандии.

Шок. На цитадели объявлена экстренная ситуация. Ворча-идиоты воруют и продают унитазы.

Шок. Найден источник вони на грузовом корабле, оказалось это мертвый пилот.

Шок. Удину воспитал бородатый краб.

Шок. Саблезубые пыжаки похитили клан женщин кроганов.

Шок. Лепка из кала азари восстанавливает нервную систему.

Шок. На цитадели произошло очень необычное проишествие. В аптеку ворвался обкуренный СПЕКТР и потребова десять пачек панацелина и две жизни. Азари-продавец ничего не оставалось как выдать ему панацелин. Когда она сказала, что «жизней» у них нет, СПЕКТР тяжело вздохнул и с криком «ЧУРАНЕМУУУ!!»
выкатился боком из аптеки.

Шок. Шепард получил поварежкой по голове от повара на Нормандии, когда пытался стырить котлету в столовой.

Шок. Агентами СБЦ был задержан ворча-наркоман пытавшийся обменять свою отрезанную руку на дозу.

Шок. Гаррус (во время миссии на лояльность Касуми) подложил Шепарду в деловой костюм стекловаты!! Выражение Шепарда «О май гад! О май гад! Как же чешется мой зад!» сразу же стало «крылатым». Как рассказала нам Касуми, он ходил то подпрыгивая, то бегал трусцой, Постоянно повторяя эту фразу и зло смотрел на Гарруса, который изгибался в истерическом хохоте за окном.

Шок. Шепарду во время ранения на Тучанке, заместо крови по ошибке перелили Ринкол. Как говорят Кроганы, они увидели его на горизонте — поднимающимся на мусорную кучу, после того как Шепард их увидел... Об этом нам лучше расскажет очевидец этих событий:

— Я увидел как он поднимается в гору, а потом он увидел нас и начал, начал... — Кроган
— Что начал? — журналист
— Он начал, «добро» на право и налево причинять, да ласкам подвергать.... А-а-а-а-а!!*рыдает*
Как стало известно позже, Шепард убил напарника этого бедного крогана методом «шекотания дробовиком». Еще один умер от страха, когда Шепард насильно переводил его через «дорогу», то есть через поле населенное молотильщиками. Два молотильщика погибли страшной смертью от смеха, когда он напевая детскую песенку решил помыть молотильщика куском мяса крогана.

И это далеко не все его геройства.

Уже объединенный этим событием народ Кроганов попросил помощи у Цитадели.

Отдельное спасибо «KLICKERO», который принимал участие в создании этого выпуска.
А также еще одна УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ новость.
Произошел СОЮЗ ВЕКА. Капитан жгучая паприка(то биш я) объединился с мастером пера «ЭЛЕКТРОНОМ»
С радостью сообщаю вам, что наш "писательский"(с брачным прошу не путать) союз, вступил в силу в этом номере, заработает в следуйщем и продолжится.... А Хрен его знает сколько продолжится, скорее всего немало.