Лишняя Масса. Пролог и Явление 1.

Действующие лица:
Иоанн Пастухов — космический герой.
Веранда Лавровна — космическая красавица неписаная.
Яков Белошвейкин — космический афроамерик... похрен. пусть будет «негр».
талиб Зоран вас Афганистан — космическая террористка.
Гарик Вака-Вака — космический стрелок, мачо и герой-одиночка.
Хрюнт — космический кроган младенец.
Жэка — космическая скинхедка.
Саратов — космическая порнозвезда, ищущая справедливости.
Рать — робот. разумеется, тоже космический.
Дрелл-мороз — космический убийца.
Сонька Золотая Ручка — космический дилер информацией.
СЮЗАННА — космический ИИ.
 Заид Моссад — космический ветеран.
Косая Готка — космическая воровка.
Черномордин Солус — космический гений.
Жокей — космический пилот-ас.
Кегля — космическая секретарша-извращенка.
Дэш Уильямс — космическая десантница.




Неизвестный лысый парень, который скоро умрёт: Так. Мне надоело прочёсывать этот сектор в поисках роботов.
Жокей: Забей. Тут какая-то девочка двадцать лет назад потерялась. Что-то же с ней случилось.
Неизвестный лысый парень, который скоро умрёт: Ладно, ладно. Но может хотя бы возьмём расчёску с частыми зубцами?!
Девушка-жертва русских локализаторов: На радаре нечто. Похоже на сантехническую разводную трубу.
Жокей: Неизвестной модели... Да и облеплена чем-то.
Девушка-жертва русских локализаторов: Опанцы. Мы на траектории перехвата!
Неизвестный лысый парень, который скоро умрёт: Ха! Чем они в нас стрелять будут? Говном, что ли?
БАБАХ!
Неизвестный лысый парень, который скоро умрёт: Я не хочу умирать, находясь в самом начале корабля, от попадания в крыло! Ахххх... (умер)
Девушка-жертва русских локализаторов: Так обнимемся ж напоследок! Эхххх... (умерла)
Жокей: Да. Бывает. Пушки поломались, защита поломалась. Многочисленные дырки... Чё расселись?! А ну шпатлевать! Да, кто-нибудь, потушите костёр и уберите шашлык!

Труба нагоняет корабль капитана и ещё пару раз хреначит по нему цветными лучами.

Тем временем на второй палубе:

Дэш: Иоанн, пора сваливать. Надевай маску и пошли в шлюпки.
Иоанн: Иду-иду, на вот, возьми огнетушитель. Не знаю нахрена он тебе, но мне он тоже не нужен, так что возьми и проваливай. А, и ещё, не забудь положить вёсла в шлюпку.
Дэш: Ай, ай.
Иоанн (не глядя на собеседницу): В голову что ли попал? Прости, не хотел. Я пойду вытащу Жокея.
Сквозь огонь и пламя... Нет.
Сквозь огонь и дым... Да.
Сквозь огонь и дым пробирался герой к кабине пилота, сопя в маску.
Уже в кабине:
Иоанн: Жокей, сматывай удочки. Мы покидаем эту скромную обитель.
Жокей: Ну уж нет! Лучше сдохнуть, чем снова качаться до восемьдесят третьего уровня!
Иоанн: Забей, на. Я тебе своего перса отдам. Всего-то двадцать уровней добрать придётся...
Жокей: Хрен с тобой.
Иоанн: Со мной.
Жокей: Это был не вопрос.
Иоанн: Это был не ответ.
Жокей: Ладно, валим.
Садятся в шлюпку:
Иоанн: Блин, я права забыл!
Жокей: Чё, возвращаться будешь?!
Внезапно сильно жахнул лазерный луч и Иоанна понесло туда, где лежали его права на КамАЗ.
Вдруг, всё кругом рвануло, шлюпка улетела, а капитан остался висеть в космосе.
Иоанн (про себя): Мать твою, ужели воздух заканчивается?! Ыыыыххх! Ахххх! Эхххх! Охххх......
КАПИТАН ИОАНН УМЕР.

Веранда: Капитан Иоанн был собран заново из ЛЕГО и обработан напильником и наждачкой. Проект «Лазерус» будет продолжаться по плану.
Ещё один лысый парень: Чёрт, он просыпается!
Веранда: Морфия ему! Тройную, нет, четверойную дозу!
Ещё один лысый парень: Он же откинется!
Веранда: Он из ЛЕГО.
Ещё один лысый парень: Ладно, ладно! Так... Так... Фу! Ффуу! Он мне руку обслюнявил!
Веранда: Нехрен было ему в язык ставить!
Иоанн отрубился.
Веранда: Капитан, просыпайтесь! Я сказала просыпайтесь! Не ворочайтесь, а просыпайтесь!
Иоанн: Пшла на!
Веранда: Иоанн, вставайте, а то вас убьют!
Иоанн: А? Что? Кобры?! Кобры! КОБРЫ!!!
Веранда: «фэйспалм».
Иоанн: Хдэ я?! Хто я?! Як я здэсь оказалси?!
Веранда: Наконец-то. Вы очнулись. Возьмите в ящичке пистолет.
Иоанн взял пистолет из шкафа.
Иоанн: Дык, он ж пустой!
Веранда: Я сделала это специально. Видите ли, в процессе жизни, нам очень редко даются все карты в руки, поэтому приходится... К чёрту. Я просто сделала так, чтобы вы по «кобрам» стрелять не начали. Кругом люди, знаете ли. Ладно, неважно. Прячьтесь, сейчас я взорву дверь!
БАБАХ!
Веранда: Видите там на полу большую коробку? Вам она не нужна. Видите рядом с ней оторванную голову? Вам она тоже не нужна. Видите маленькую цилиндрическую коробочку. Возьмите её и вставьте как-нибудь в пистолет.
Иоанн пытается выполнить, но безуспешно.
Веранда: Берегитесь, робот.
Иоанн быстро швыряет в гада коробочку, после чего, её уже не найти.
Веранда: Мда. Забудьте про коробочку. Двигайтесь вперёд. На станции всего несколько коридоров, так что вы по-любому дойдёте до меня. Пока.
Иоанн: Э! Стой! Куда мне идти-то?! Ладно. Пойдём на север. Как назло ни компаса, ни муравейника, ни мха рядом...
Коридоры станции привели прямиком на очередное поле боя, где негр с микрофоном в одной руке и пистолетом в другой отбивался от роботов.
Яков: Йо! Хрен возьмёшь, в ад попадёшь! Рубашку заправлю и сам туда отправлю!
Иоанн: П....ц.
Яков: Йо! Уот зе фак?
Иоанн: Да, да, хотел тебе задать тот же вопрос.
Яков: Ноу, мэн! Я просто ин шок! Кэптайн И-о-а-н-н! Йо! Я думал ты ещё дэд!
Иоанн: Я пока ещё даже не отец.
Яков: Ноу, мэн, ты меня не понял!
Иоанн: Я ищу Веранду.
Яков: Ноу проблем, бразза! Помоги отбиться от железок и мы вместе её найдём!
Иоанн: Похоже выбора у меня нет.
Иоанн достаёт пистолет и метко швыряет его в робота.
Яков: Фак ме райт нау, мэн! Ты снайпер!
Яков отворачивается и пыхтит.
Иоанн: Чё эт-ты там делаешь?!
Яков: Йо, мэн, вмазаться хочешь?
Иоанн: Нет, спасибо. В другой раз.
Яков: С патронами у нас пис оф щит, но я волшебник!
Иоанн: После мета все волшебники.
Яков: Йо! Сечёшь фишку. Лук эт зис!
Яков встаёт и получает пулю в плечо.
Яков: Бич! Тупой урод достал меня! Мазафака!
Иоанн (про себя): Волшебник... Ну, ну.
Яков: Ай эм ин рэйдж!
Яков снова встаёт и получает пулю во второе плечо.
Яков: Фак зем хард! Они меня дважды подстрелили!
Иоанн: Дай пистолет.
Яков: А мэджик ворд?
Иоанн: Бразза.
Яков: Йо! Мэн, ты реально сечёшь тему!
Профессионально выставив руку, Иоанн перестрелял всех роботов.
Яков: Фак йе!
Иоанн: Идти сможешь?
Яков: Ща вмажусь и буду гуд эз нью!
Яков вмазался.
Яков: Окей, мэн. Тайм ту гоу!
Иоанн: Давно пора.
Яков: Стоп, мэн. У меня мэссэдж на пейджере!
Ещё один лысый парень: Кто нибудь меня слышит? Я всрал мобильник и звоню с городского. У меня мало денег, а время — деньги.
Яков: Йо! Это Яков! Я тут с капитаном Иоанном.
Ещё один лысый парень: Что?! Он жив?! Но я же послал к нему роботов, ввёл ведро цианида в кровь! Ахххх! Он же из ЛЕГО!
Иоанн: Где ты?
Ещё один лысый парень: Жарю котлеты-ы-ы! Растворяюсь в ночи... Эй! Не молчи...
Иоанн: Короче.
Ещё один лысый парень: Я в отсеке Й.
Яков: Би зере, мэн, мы идём!
Пейджер отключается.
Иоанн: Ты уверен, что нам надо его спасать?
Яков: Нехорошо его там бросать...
Иоанн: Ладно, идём.
Найдя парня, они встали над ним и начали разговор:
Ещё один лысый парень: Ффух! Это вы! Слава богу!
Яков: Ты нас звал, вот и мы!
Ещё один лысый парень: Мне срочно нужен морфий. Меня подстрелили... Больно.
Яков: Я пойду достану морфий.
Иоанн: Итак. Как ты здесь оказался? Как тебя зовут?
Ещё один лысый парень: Я Вильсон. Проходил мимо. Чисто так, даже не возникал.
Яков: А вот и я!
Иоанн (про себя): Лучше б ты не возвращался.
Ещё один лысый парень: О! Морфий!
Иоанн: Где Веранда?
Ещё один лысый парень: Не знаю, что с ней, но она была в правом крыле, а оно двигается...
Яков: Донт писс ми офф, мэн! Ты хочешь сказать, что Веранда дэд?!
Ещё один лысый парень: Вполне возможно...
Иоанн: Ладно, найдём её позже. Вперёд.
Они добрались через орды роботов до посадочных доков. Яков вскрыл дверь. Там стояла Веранда.
Бздыщ! Пуля прошила голову Вильсону.
Яков: Йо, Веранда, уот зе фак?! Как мы теперь его допросим?
Веранда: Хера его допрашивать-то? Он нас всех продал за сникерс и банку варёных огурцов в молоке.
Иоанн: Было у меня чувство, что он не просто так говорил про роботов и цианид.
Веранда: Так. Пора валить, а то если санэпидемстанция нагрянет, мы огребём по-полной.
Они сели в комическую шлюпку и улетели.